NeVEr eVEr And FOrEvER

吾惟以修身而追之.

我始终向往艺术,我爱文字,我爱音乐,我爱绘画,我爱自然,我爱精神层面的卓然.

我的生命因为这些而延续,想要一直活下去,只为了想要感受更多美好.

我曾经对自己说,我愿做不食人间烟火的槛外人,我想要追求自我做不染红尘的畸人,如果不用供养父母,如果不用娶妻育子,我不会去忍耐着苦讨生活.

一生总是在"不足"与"过分"之间摇摆,重复着"后悔""又后悔","自以为是"最后只换来自己的一声不屑冷笑.

很孤独,孤僻很自在,孤独很悲伤.

 

当我开始接触工作,当我绞尽脑汁梳理人脉,又一次,"转过身没有一个人"用近乎绝望的分量重重的将我打倒在地.忙乱地起身,惊慌失措的开始渴求,涕泪满面的四处哀求,一次一次被撞伤,死胡同里只有墙,没有门...

不安感越来越巨大,恐惧如一只永不满足的巨大怪兽玩弄着它的猎物,猎物丢弃了所有的东西,他已经不需要一扇门,他仅仅奢望一个小洞,可惜,连砖头也不曾显露一丝松动...

他早忘记了工作,他只想找个人说说话,只是说说话,但仍然只有影子愿意跟在他的背后..

一个人吃饭,一个人看书,一个人买衣服,一个人看电影,一个人过节,一个人忧伤,一个人高兴......

现实告诉我,有很多事情的不如意并不是仅由于我们的不够勇敢,"勇敢"其实很卑微...

 

最后,也算一种心愿

这一生要做的事:给别人幸福`养一只猫`

这一生要去的地方:新疆,长白山天池,重庆,苏州

刚从邮局回来`给晚晚今天出生的儿子寄了一份杭州日报`并且把早上的画也打印出来一起寄去了``

今天早上画好画没多久`就收到消息说大姨夫去了`癌症`家里的大人乱作一团`

真是讽刺`

有人出生`有人离开`

以前也知道这个情况`

但亲身经历一天内先后得知这两个消息`心中还是有种十分奇怪的感觉`

真是矛盾`

今天早上6点左右`睡着睡着`突然醒了`好象预感一样` 这时候手机响起`噌地就翻身起来了`一看`是晚晚说儿子今天3点顺利诞生了`

虽然不知道为什么晚了3小时...但真是可喜可贺啊`然后我也异常开心的睡不着了`满脑子都是送什么礼的事`先画幅画吧...笑`

 

那么祝小晚晚`健康快乐成长`

忘记是哪次去做哪个给的哪种测试`结果中有一句是表面上和人关系不错`但真的有需要时`才会发现没人可找`人际关系需要注意`当时也没什么特别的想法`看完也就关了`

今天晚上接到兄弟的电话`大概11点左右吧`我看了一下号码`然后关掉所有的声音`接起来`电话那头的声音实在说不上友好`我们刚网吧完去吃沙锅`有人请客`你只要说来还是不来` 我犹豫了一会`说明天还要早起`太晚了`你们吃吧`不来了`对面说`哦！就噶！然后挂掉了`

这样一来`一个月没跟他们出去了`当初某人国庆回沈阳前最后一次活动`我也没有去参加`搞消失了这么久`关系也有点僵`其实心里并不好受`太晚也好`家里有事也好`自然都是借口`以前只要叫一声`我马上会推掉所有事就跑出去`毕竟是从小学开始认识`一起大起来的`多少年的兄弟了`也是唯一几个要好的朋友`一起打台球`篮球`游泳`网吧`吃饭`烧烤`每天等他们下班后就和他们在一起`连体婴儿一样`当然`是很快乐的`

但是随着每个人的改变`我渐渐觉得自己和他们越走越远了`

他们说我太嫩`所以很多事他们都不和我说`于是他们间常有些话题我听不懂`以前我会问`问多了知道永远得到的答案后我也就不问了`

他们很喜欢说我`几个人一起说`每一次好事轮不到`差事都会轮到`其实说实话`除了脾气稍微好点被说几句没关系外`更多的是忍耐`为了相处和谐`避免争吵而故意担当被欺负的角色`因为我知道他们没人愿意被占便宜`即使只是口头上的`我一直忍啊忍啊`甚至于在每次气氛僵硬的时候`还得故意说些白痴的话`做些白痴的事`把他们的注意力吸引开`有苦累差事`看他们互相推脱`只好自告奋勇`等等`    

但是似乎我好人当的太久了`结果他们养成了习惯`觉得这样是很理所当然的`而我自己的脾气却一天天变坏`越来越没有耐心`甚至有时候神经十分过敏`他们说别人的时候也以为在说自己`有几次还会失控`不过他们似乎并不在意这些`我曾经几次用沉默等方式进行暗示`然而并没有任何效果`

有一次`其中一个人要我请吃饭`我说上次请过了`下次吧`后来他居然给我一笔一笔的算`来证明我长久以来付出的rmb比他付出的少`并且当着他女朋友的面要我还几天前打台球输掉的钱`当时我很尴尬`首先`他们3人都会打`我却是第一次摸杆`其次`他们要赌钱`并且我也得参与`再次`我借口没带钱`他说给我50`最后结束时`他告诉我50是借我的`以后连输掉的钱一起还他`我一直以为他只是说笑`直到那天`他回找给我30块的时候`我才知道原来我太天真了`

烧烤也是`买来了炉子`但没人愿意走3站路去弄碳`我也不愿意`结果最后为了几个人不对着材料傻站着`我只能与另一个人下楼去`那个人第二天要上班`当时晚上11点多了`他很不乐意`我说算了`总要有人做这种事情`我经常这样`我都忍了`还没抱怨`你就一次`想开点``他说你这样不行`不硬点要被欺负的`我心想是不是真的连十几年的兄弟间还要这样做呢..那天我们连带着通红的碳炉在大街上走加傻坐在路口等待`用了1个半小时`    另外`烧烤是在其中一人的家里`他和奶奶一起住`半夜三更`我总觉得对他奶奶不起`虽然我也不见的是个对自己亲人多孝顺的人`但是对着别人家的老人`我总是不忍心的`而且想到我们离开后留给他的是个烂摊子`包括邻居对他一个人的怨言`我也觉得对不起他`所以我觉得`一周一次`或一月两次`好一点`而不是我们后来的每天都去`真的很过意不去`我把这想法说出来过`但是令人意外的是除了我居然没人有同样的感受`包括他本人`我是不是真的心肠太好了些？

还有玩游戏`男的在一起除了流汗就是游戏`能够一起玩游戏是一种非常大的快乐`毕竟游戏再好一个人总是难免感到寂寞`但是就好象其他领域一样`每个人有不同的偏好与擅长的方面`我对竞技类的游戏非常苦手`当然`打的不好但还不至于会拖后腿` 于是自然成了被嘲笑的对象`不长进拉`拖后腿拉之类的`渐渐的就变成`打输了都是我一个人的错`打赢了是因为他们强`我一想还口`就被说要么单条`50块一盘`于是我闭嘴` 连游戏中都不被信任的感觉真的很糟糕`说起来他们也从来没发现过我的优点`连我以前拿画给他们去看的时候`他们也是用很奇怪的语气说`哎哟`真的啊?你还会画画儿类啊~~~也从来不注意我的兴趣`总是觉得他们喜欢的我也会喜欢` 不被认同的感觉很差`真的很差`` 渐渐的连听到难得的夸奖也觉得是种讽刺`

这样的事情还有很多`

我并不是怪他们不好`他们带给我的快乐也很多`我之前也有为他们画过画`我很喜欢他们`他们人都很好`只是不太懂得更多地为他人着想`

只是`我知道`我再这样下去`迟早会有支撑不住倒下的一天`到那时候`对他们`对自己都不好`

但我也不知道我现在回避是正确的还是错误的`我不喜欢每天腻在一起`像上班的感觉`很累``不喜欢一个人忍受着的感觉`装疯卖傻的样子`很累`但是也不喜欢现在这么僵硬的关系`十几年的感情`真怕就这么没了`然后真的只剩下独自一人`很难过`觉得很对不起他们`

非常矛盾...不知道该怎么办`

我认为友情和亲情一样不需要经常用物质与形式去表现`也不应该只出现在快乐时不出现在困苦时`我不会说甜蜜肉麻的话语来表现自己对这段感情的重视`我心里自然会把这种感情珍重`即使再长时间没有联络`只要你还记得`只要你需要`我都会站出来支持你`来回报这段美好`

但似乎大多人并不这么认同`价值观的隔阂`让我很无力..

 

最近其他事情也发生了很多`让人很烦躁`难怪古人要说“多事之秋”`

大姨夫癌症末了`已经不剩几天了`眼前的事`小侄女又抽筋抢救了好几次`爷爷的身体也不好`精神受着迫害`

签了考研协议书`结果一个字没看进去`前段时间学校名也没去报`这最后半个学期的课`逃的逃`睡的睡`看书的看书`没听进去`而且把前面三年认真学的知识也都忘记光了`六级不知道能不能过`明年想去考个日语`学校的表有太多要填了吧`没完没了`那些代表自己的文字怎么就这么单薄`毕业论文也还没着落`下月体能测试`还要去开免跑证明`以前也有想过出国`无奈没有rmb`那些人不是天赋过人而是拥有能随心所欲的经济支持`只能找工作`工作又这么渺茫`垃圾大学生都不知道能出去干吗`想去广州`想去上海`能去么`太难了`

前段时间减肥成功了`最近又胖起来了`身子很虚`做不动运动`秋天到了`皮炎也出来了`整个人就像个被腐蚀的容器`一点一点地烂掉`就像别人说的小时侯比现在美好多了`

会长生气了`老婆这个月生了`他还在为我们辛苦`但是却得不到理解`按他的说法就是`当初大家来找我`跟着我啃骨头`后来我带大家去吃肉碎`肉碎吃多了`你们要求高了`就想吃牛扒`我买不起牛扒`只好和你们商量`咱们偶尔吃几次肉碎吧`你们就拿半边下巴看我说`没牛扒吃就不干`那么大家都别吃了`要么自己换家店`要么大家饿两顿`饿久了`估计给屎`都吃的很开心了`      我很难过`一个小跟班`什么都做不了`只能等待....当初来的时候只想着能闻闻香味`却意外分到了骨头`我不想吃牛扒`一直吃骨头`我已经很开心了...

几个朋友都和我说订婚要结婚了`viridia也在为加拿大女友的事纠结的死去活来`不过他比我好`工作好`感情也稳定些`妹子也强些`希望他能挺过去`终成眷属`真心的`他是个好男人`很有见地`很有思想`很少有了`

在一起`分开`又回头`又淡开`明明清楚却自己跳下去`或许还有那么一点天真`或许只是给自己一点借口`我很傻`

喜欢你的人`会在收到一个月后要跑长跑的消息后半夜发短信来问你骨折过的腿要不要紧`还是去开张证明别跑了`喜欢你的人`会告诉你他看到了美丽的风景`那是多美啊`

不喜欢你的人`你要和他聊天`他说等吃完饭后`结果你等到了第二天`不喜欢你的人`问你会玩xx么？然后就没有声音自己玩去了`你无奈的说算了`本来想和你说其他的`我去医院了`没事`别担心`于是他很放心的自己玩着`你又说我说别担心`你就真不担心了？很久后他才问你到底怎么了？你告诉他不是什么严重的事`他又很放心的沉默了`

差别真的很大`前者因为你在乎责任而躲闪着`后者因为你单方面做了傻瓜而被使用着`` 很无力`现实比故事真实`

很羡慕那些只言片语就无比温暖的日志`

相反`自己空间里有些东西`自己看着都很矫情`

但我不准备像别人一样一删了之`

这些过去的文字`代表着当时的心情也好`代表着当年的心态也好`这份见证`我不想去随便改变`

 

然后从此后`要有所不同了`因为`我了解到自己`又长大了一点`

今天中午蹒跚着起床`看了看桌子上横躺着的瓶子``又看了看因为透着阳光而显得无比温暖的淡黄色碎花窗帘`客厅里是暗暗的灰青色`间或着听到鸟儿的喳喳声``

感觉那么的浪漫`

光着身子`咕咚咕咚地喝水`上厕所`脑袋一片空白的打开冰箱拿出冷菜剩饭`回坐到电脑前`按下电源`很顺手的拿起一本过期杂志一边吃着一边看`一切都这么的机械`这么的自然`好象生活也就是这样的平淡没有波澜`

现在能理解为什么喜欢看日影`因为它总是不会忘记描写那些我们一直在做着的小事`这种静静`带出了感伤`

 

人生短短就几年`一个人所能经历的也有限的`每个人心中都隐藏着自己的忧伤`每天都在身边的人明天可能就“没”了`自己也不知道什么时候就会“不见”`

这真的是十分的讽刺`

就好象父母总把自己的所有都交给孩子`然后从孩子的生命中退出`而孩子又会成为父母`

命运如时代传承一样无情又坚实地走着`一如既往`

我们不仅需要勇气`也需要体谅`需要受到支持`需要得到承认`

但是`

至少我们还在这里`这比什么都重要`

所以`

要微笑着`快乐的存在下去``